a importância dos detalhes

bofetada de luva branca

2011-12-01T23:49:00.000Z

12 Setembro 2007

Ainda estou para descobrir quanto tempo dura este maldito oficial luto que se é suposto fazer quando se perde alguém que se julgava ter para sempre.

(...)

shava and a haircut

2011-12-01T23:19:00.002Z

Nada é mais libertador e sincero do que ir cortar o cabelo. Há qualquer coisa de mágico no tinir das tesouras, no libertar de camadas de peso, como se houvesse uma espécie de desintoxicação mental que cai sem defesas no chão e me faz levantar a moral.

Esperada desilusão, é que demoro sempre demasiado tempo. Insistindo na falta de corte e composição, lutando com todos os meios disponíveis para manter a forma de algo que, simplesmente, deixou de ser.

Algo semelhante a uma flor que se vê murchar, mas que se continua somente a regar em vez de lhe dar uma poda e uns ajustes de terra.

Desta última vez, entreguei-me quase ao degredo. Tantos meses a repetir o mantra do deixar crescer, deixar crescer, deixar crescer levam uma pessoa como eu ao desespero. Principalmente porque deixar crescer implica desenvolver um formato socialmente correcto da franja milimetricamente alinhada, a perfeição do escadeado e as madeixas em três ou quatro tons de Farandol louro.

E depois, o que se faz? Anda-se com o cabelo solto, na mesma posição. Todos, todos, todos os dias. De vez em quando faz-se um rabo de cavalo. Ou usa-se um qualquer acessório com laço cuidadosamente adquirido num franchising de centro comercial, e que está provado ser de sucesso porque os restante 80% da população feminina também o usa.

Isto irritava-me solenemente. Utilizo o pretérito porque actualmente reconheço a diferença face ao resto do mundo não como algo digno de investidura a toque de trombetas de guerra, mas cuidadosamente aprendo que não sou peça de encaixe standard, há que viver com isso sem pensar que o resto do mundo está errado.

Eles estão certos na sua maneira, eu certa estarei deste lado da fronteira, não havendo misturas porque simplesmente há coisas em que não vale a pena insistir, tal como investir contra moinhos.

Esse processo de desconstrução da realidade é algo doloroso e bastante interno, é como treinar os olhos para ver humanos onde antes havia máquinas de guerra ofensivas.
É ter os braços cansados e em riste, sempre em investida, dormentes de tantas noite em branco com a arma nos braços, protegendo uma fortaleza que se tornou inerte de tanto se proteger do mundo.

É aprender a nomear cores e cheiros, em vez de desagradar tudo porque nada voltará a ter o doce sabor de algo tão distante que já nem sequer se lembra ao que sabia.

É sobretudo, ter um nó na garganta de dizer adeus a esse monstro que se tornou inócuo, inodoro e sensaborão porque não tem mais qualquer sentido de vida. Mas que mesmo assim esteve tanto tempo a acicatar-me que mal posso respirar sem o seu impulso.

Talvez seja a mesma sensação de saltar para um espaço vazio, perceber que afinal temos sustentação, e temos pernas, e braços para nos agarrar e bater e finalmente voar e mesmo assim cair redondamente no chão e perceber porque caímos porque não sabemos voar. Eventualmente haverá uma mão que nos puxa, sacode o pó, não para nos dar um calduço e gozar da nossa incapacidade.

And this is were I get confused.

Porque não entendo a quem devo ter ficado no desespero daquela mão que passou um atestado de estupidez e que agora não permite que eu recupere a minha serenidade mental.

Third party

2011-08-01T22:19:00.003+01:00

Dita a sabedoria popular que nem uma colher se deve interpor entre o sagrado laço que une duas criaturas de espécie humana.
Será que, dada a abundância de estados no Facebook, se poderá generalizar esta tendência a qualquer tipo de laço emocional que se criam entre duas pessoas?

Existe um botão de pânico em qualquer telefone feminino - senão muitos - que se activa em caso de discussão, insulto ou simplesmente "ohmeudeus-não-acredito-que-ele-me-está-a-enganar". Carrega-se no dial, e convoca-se o conselho de guerra.

Felizmente estou rodeada de almas insensíveis que me esbofeteiam de cada vez que entro em psicose emocional. Em primeiro, é-me logo avisado que tudo o que suceder é da minha inteira responsabilidade. Logo aí, perdi completamente o jogo.

De seguida, e tentando explicar o ponto de vista de ambas as partes envolvidas - dado que há muito que a posição de pobre vítima indefesa me foi barrada com todas as armas dada a minha inépcia emocional - tento perceber que novo tipo de erro relacional, não descrito em nenhum manual, mito urbano, ou conversa de café pós terminar de relação profunda de meses com o tipo que se pensava ser o tal.

Depostas as armas, é como se encarasse o meu próprio reflexo, ao qual é necessário colocar legendas com bonecos esclarecedores para que perceba realmente o busílis da questão.

Dada a minha tendência para a asneira, desenvolvi um extraordinário jogo de cintura - não obstante as camadas adiposas - que me permite desviar das balas acusatórias, ou mais ainda, agarrá-las com os dentes e cuspi-las de volta.

Infelizmente, fiquei mentalmente retardada depois de tanto volte-face.
Actualmente não consigo argumentar verbalmente sem contestar a outra parte.
O que significa que tenho alguma grande dificuldade em encarar os problemas dos outros como:
a) algo causado por mim
b) algo que eu possa ajudar a resolver
c) algo com que eu me possa preocupar
d) todos os anteriores

Inconscientemente devo ter o maior mal de consciência do mundo (permitam-me aqui uns traços de vitimização,só para conservar a prática), algo perfeitamente inútil uma vez que a minha capacidade de interacção emocional é largamente suplantada por uma ameba em começo de evolução que comunica com reflexos involuntários.

O que me faz profundamente infeliz.
Assim aquela sensação de acordar a meio da noite e pensar que se perdeu o braço porque não se sente e depois vem um formigueiro estranho que nos leva a panicar ainda mais porque parece que o membro que já lá não está voltou a estar, o que nos leva a pensar em assombrações e almas penadas quando afinal tudo o que aconteceu foi termos adormecido em cima do braço.

of all the reasons

2011-08-01T22:18:00.002+01:00

Pelas quais adoro discutir contigo, é que invariavelmente acabo inspirada para escrever.

You are the last of the ladies

2011-07-21T22:23:00.002+01:00

Eis que num passado recente ouvi atentamente mais um daqueles discursos melosos daqueles casais perdidos nos olhos um do outro, tão siameses que nem uma equipa de cirurgiões universitários liderados pelo Dr. House e secundados pelo cast completo do Holby City poderiam impedir o massacre. Uma espécie de richandamy da vida real.

Ora, a que ponto o cérebro é capaz de emitir feromonas a uma velocidade constante, em catadupa, qual efeito de droga nas veias, que nos faz ficar pedrados de amor vinte e quatro sob vinte e quatro horas.

Até que ponto se consegue viver assim, tão na corda bamba emocional de felicidade sem ter a mais pequena divergência, sem ter um ponto de discórdia, desentendimento ou simplesmente disparidade de opiniões.

E nisso pensando, quão grande será a abnegação de uma parte a outra, o desfalecer de forças e vontades face a uma entidade dominante, alpha, sem que daí advenha uma vontade de rebelião.

Ou se calhar são telepatas.

sing sang sung

2011-04-26T22:21:00.005+01:00

Tanta teoria linguística revela-se perfeitamente inútil face á minha incapacidade de verbalizar correctamente qualquer tipo de argumento quando o outro interveniente se tornou de repente, pouco atractivo.

Todos os dias entro por aquele espaço adentro com uma leve sensação de arrependimento,
com o objectivo de me penitenciar e tentar pronunciar um bom dia mais ou menos melodioso.

Raramente resulta, por isso rapidamente mudo para o item seguinte da tarefa, que é ir á cozinha fazer café. Mas como toda a bolha se desfez entretanto, não resta outra hipótese senão enrodilhar os saltos na carpete e em vez de deslizar confiante em direcção ao antro proteccionista que é uma copa meio escura em cujo frigorífico se poderia jogar System Chock sem nunca encontrar o caminho de volta para este universo.

Não me deixando abater com isso, procuro ler as notícias e degustar o café com a mesma velocidade que subi os degraus do edifício. Supersónica, não vão os meus olhos perder algum músculo que me permite endireitar os óculos sem mexer o nariz - isto no outro universo paralelo, é claro.

Entre várias conversas inúteis em registos cuidadosamente não guardados em pastas partilhadas e não acessíveis por almas dedicadas que gostam de confirmar a quantidade de espaço existente na drive partilhada, não vá toda uma equipa de ITs descurar esse tipo de tarefas elementares do seu entretido dia entre sucessivas visitas aos servidores e para verificar o bom estado das máquinas de café e dos cinzeiros, surgirá a importante hora do almoço, em que finalmente se fica a par das tendências do mercado. Através de cuidadosa observação dos modelos de roupa feminina adquiridos nos vários franchisings, ou adivinhação do poder de compra das massas através do tipo de sapatos que trazem calçados. O modo de andar das mesmas indica claramente o estatuto social, com tendência crescente para o "em ascenção", que habitualmente resulta em queda abrupta, que nem o salário a partir do dia oito de cada mês.

A meio da tarde há sempre o habitual convívio social no exterior, afim de auscultar outros mercados existentes, sejam esses os novos modelos disponíveis nas outras áreas de actuação - de outras empresas existentes no mesmo edifício, ou da mesma área financeira, mas em diferentes localizações - colegas de outros departamentos.

Final de tarde é simplesmente feito ao nanossegundo, em que o e-sistema de ponto dita uma hora específica, sendo de fácil cálculo a hora exacta a que se deve picar a saída e fugir como se o autocarro estivesse já ali na paragem.

True love will find you in the end

2011-04-08T22:26:00.002+01:00

Ocorreu-me utilizar este cliché meloso afim de o constatar com toda a minha força argumentativa que tal como os potes de ouro ao final do arco íris, é uma farsa.

Se assim fosse eu tinha ficado aqui sentadinha no meu pufe a concluir mais uma tela de ponto pé de flor a olhar para janela com ar esperançoso a ver se finalmente as minhas sapatilhas brancas da Nike com anos de sujidade em cima seriam finalmente substituidas por uns quaisquer sapatos decentes ao estilo Merrel mas com estilo e a combinar com o resto da roupa bem ao estilo de qualquer maníaca de casamentos que até a cor das velas tem de ser um pantone especial inspirado no desabrochar das rosas de chá brancas num dia de nublado a dar para o médio tipo aquela luz intermédia entre branco e fosco que se vê por vezes em alguns vidros sujos do comboio quando o sol de final de dia irrompe por entre os grafitis e revela silhuetas bonitas de se tirar uma fotografia digna da competição da Magnum mas que foi exactamente o dia em que a máquina ficou em casa porque se optou por levar o equipamento de ginásio e afinal não se foi porque estava sol e alguém te desencaminhou para ficar ali sentada nos bancos da esplanada a ver as pessoas a passar e toda a gente conversa e tu bebes a imperial com mal de consciência a ingerir o líquido que injustamente deverias ter queimado nessa mesma hora e vais constatar isso mais tarde a caminho de casa com fome.

Pois.

There are two colours in my head.

2011-04-06T22:14:00.002+01:00

Parece que o cinzento da burocracia impera no lado errado da vida, quando deveria calmamente impor-se nas oito horas declaradamente passadas numa realidade alternativa onde o tempo dura mais que uma era geológica. Onde a cor da bandeira corporativa deu lugar a um verde assim meio desmaiado, daquelas tshirts que passaram muitas vezes pela máquina e que se assumiam como o símbolo duma era passada, que devia ser justamente relegado para o fundo da gaveta, como sabiamente fizeram com os chumaços. Infelizmente, com a moda dos zombies e dos hipsters tudo isso regressou.

Onde actualmente impera o democrático preto que vai com tudo e não vai com nada, qual gótico deprimido que se funde com o background dos wallpapers do twilight. Afinal de contas todas as lojas dos shoppings vendem tons pastel e floridos repetidos com mais precisão que a sequência de pi, onde se vai encontrar tanta especialidade em tons de negro não compreendo eu, continuo somente a puxar a mesma saia do armário, tão politicamente correcta como os sapatos rasos que substituo pontualmente por uns parecidos mas não iguais e de preferência não comprados nalgum franchising. Mas enfim, não deixo de ceder a essa standartização.

Para tarefas mais enérgicas, tendo perigosamente para o rosa, em vários degradés doces e delicodoces, lisos, direitos e em perfeita conjunção com as peúgas e os ténis e a mala de desporto, tendo como único ponto de discórdia o verde alface que por vezes se revela. Poucas vezes, normalmente é abafado pelo preto e pelo azul escuro.

Suiço castanho, seja em tom de chocolate ou avelã, salvo raras excepções de inclusão de padrões muito simples e pouco expansivo. Nunca aprendi bem quem fica mais gordo com o quê, resumi-me simplesmente a aceitar o tamanho que me fica melhor, revela o melhor decote e as melhores pernas, sem nunca acertar bem se as riscas a direito ou ao alto me fariam menos ofensiva opticamente. As zebras nunca parecem gordas, portanto esse deveria ser o caminho a seguir. Qualquer escanzelada parece ainda mais anoréctica com riscas verticais, qualquer vítima de obesidade parecerá sempre que tem algo mais, a menos que o anjo salvador da Helena Miró e aqueles cintos supressores de spandex lhe alisem um pouco a silhueta.

Interiormente, a coisa não muda muito. Se for relativamente visível, será Barely there. Senão, será Barely there em preto. Mas sempre combinado com o maior festival de cores desde a última edição da Vivienne Westwood, provavelmente intitulada "I just killed a clown". Críticas foram até hoje bastante repreensivas, mas sem sucesso, o estampado hippie dá alento a qualquer derriére cerca de três ou quatro tamanhos acima da aparente publicidade infantil da Tezenis e da rigidez dos anúncios anti celulite - que só resultavam se trouxessem um airbrush incluindo. Praga maior, é ver que cada vez mais cedo se sente aquilo que se pensava que só as nossas mães teriam. E que elas quase não têm.

Eventualmente, e porque o tempo estival permite, tenho verde alface - intercalado com preto, atenção - e sabe-se lá por qualquer motivo de insanidade, um toque de azul forte em standby porque não tenho sapatos que combinem e o preto combinado com 40 graus derrete qualquer boa intenção. A menos que seja uma modesta abaya - mais uma vez, disponível em tons de preto ou azul muito escuro.

Entretanto, ponderei e pintei as unhas de uma cor apelidada de mistério - porque lá está, uma mente masculina vai olhar e dizer que é vermelho escuro, e entretanto vai receber um olhar fulminante e mudar para um rosa giro, numa vâ tentativa de se desculpar. As mulheres irão tentar determinar se será algo na senda do Coral Romance da Rimmel, Lotus Rouge da Chanel mas não tão perto da Purple Rose do YSL.

Drama, porque a roupa que tenho combinada para amanhã é verde.

cardboard orange

2011-04-04T21:43:00.002+01:00

De todas as vezes que se pede ao meu irmão que pinte, ele nega-se sempre.
Motivo aparente simples, o de não trabalhar a soldo mas sim a cargo da inspiração do momento.

Percebi que o mesmo ocorre comigo, salvo o irritante facto de ter as melhores ideias em momentos críticos em que puxar de um bloco de notas para apontar algo seria um faux pas capaz de estilhaçar o melhor cristal.

Eventualmente, não serei capaz de resistir.

Chama-lhe amor à arte, ao que parece. E desapego à vida, por arrasto.

On your feet

2011-03-06T22:54:00.002Z

Saiu-se com uma daquelas verdades filosóficas de mesa de café - as pessoas conhecem-se é de chinelos. E subitamente apercebeu-se de que estava em desvantagem de género.

Vários pares de olhos maquilhados focaram-se nele, revendo mentalmente a lista de contra argumentos.

Chinelos? Aquele horrível par de pantufas da década de 80, que te foi oferecido pela tia avó quando fizeste 15 anos. Enfim, antes isso do que aqueles pares de peúgas radioactivas com que insistes em popular a casa, uma vez que as mesmas carecem de um sentido de orientação que as faça encaminhar para o cesto da roupa suja. Para onde deveria ir também essa tshirt, há cerca de uma semana a definhar na cadeira. Ah, está a fazer companhia à toalha molhada desta manhã, uma vez que a mesma, por não dispor de meios locomotores, não se conseguiu dirigir ao respectivo suporte. Terá sido o intenso nevoeiro da casa de banho que a desorientou, que está de momento condensado no tapete encharcado, cujo peso não lhe permite pendurar-se na corda lá fora a secar.

Curiosamente, os teus ténis sujos encontram sempre o caminho fora dos tapetes, embora ainda sejam cautelosos em deixar marcas, na eventualidade de quererem encontrar a porta de saída. Ou talvez, num momento de fome, descobrir o caminho para a cozinha. Onde batalharás corajosamente para encontrar uma caneca um pouco menos suja, a qual utilizarás para comer os cereais porque se acabaram as tigelas que decidiste usar como cinzeiro porque afinal só há um que está na sala e que tombou para o lado com o excesso de beatas que, apagada a chama, ali jazem. Entre isso e servir de adubo ás plantas da varanda, vítimas de alguma estranha experiência científica, estão a aprender a sobreviver sem qualquer água, como no deserto.
Eventualmente, o gato passará pelos vasos afim de revolver a terra, uma vez que o seu caixote se tornou uma caixa de composto.

A cama eventualmente ficou por fazer, porque é de facto necessário arejar os lençóis. Sábia decisão, não os trocas desde que a tua mãe passou por cá para ver como estavas e aproveitou para limpar a casa de alto a baixo, é que não tens tido muito tempo porque com a última edição do Call of Duty e a instalação da nova placa gráfica - e a respectiva testagem, sim que uma placa gráfica pode demorar semanas até estar completamente operacional.

Enquanto isso constata-se que no frigorífico estão a filmar mais uma série de zombies, como espectaculares personagens como o horrífico pacote de leite ou o assassino fiambre.

(...)

deep within the corners of my mind

2011-02-28T23:15:00.002Z

Decisão de carácter urgente implica isso mesmo, deixar que o instinto decida por nós o que o racional que habitualmente regra os nossos passos se revela incapaz de se motivar. Sair, ao frio da noite, para o desconhecido, em busca de um local que nunca se viu para ir buscar o tal alguém que num momento negro, arriscou em cometer tamanha alarvidade.

E nesse belo dia, a balança pende para essa tal pessoa em detrimento de outra. E começa um outro drama, em que se torna complicado gerir a dedicação de parte a parte, em que o emocionado não admite/compreende/aceita que haja uma outra figura na mesma linha sentimentalista. Até que se apercebe que são mais.

Porque ao contrário de determinadas cordas bambas, há aqui uma delicada força mental á qual sou completamente alheia (o meu talento destrutivo matá-los-ia a todos em questão de nanossegundos), mas que por outro lado é completamente sustentada por uma vivência comum de muito tempo e conhecimento. E quem chegou mais tarde, até que a teia emocional lhe permita passar á frente na fila, irá ter que ficar no seu posto.

Claro que isto suscita ataques ao ego de qualquer um, sobretudo quando se trata já da minha habitual gélida presença.

Fear not, oh brave one. You wouldn't stand in that line for another moment if I'd not be strong enough to keep you there.

São estranhos desígnios, por vezes difíceis de explicar.

Super massive black hole

2011-02-13T22:35:00.002Z

Maybe I'm wrong about being a luminous, powerful, and energetic object.

I cannot output high volumes of energy.

I'm not even a single point of light.

some people just can't hold their arsenic

2011-02-09T22:40:00.002Z

Esta questão idiomática de certas pessoas não perceberem mesmo nas entrelinhas dava azo a muitas teses de linguística. Porque motivos têm uns um cérebro tão sonhador e multifacetado, e outros são simplesmente, limitados. Lineares, diria eu.
Descrever, por si só, meias verdades em jeito poético requer de si já algum traquejo.
Torna-se frustrante quando se percebe que do outro lado, nem a verdade, nem a poesia, nem nada.

E aí percebemos que mais vale mesmo ser bruto.

She just likes to fight

2010-12-13T22:35:00.005Z

A conversa de hoje concluiu-se com a destruição da metáfora das bolhas. Além de ser comum, qualquer alusão de segurança que se refira a um invólucro tão frágil não tem qualquer base de sustentação - passe-se a expressão.

Por outro lado, não há maneira mais delicada de aluir a um escudo protector. Que se afigura a uma espécie de eremitismo. Porque aparentemente regressamos a uma espécie de...bolha...protectora...de fantasmas que só existem na nossa cabeça.

O que se revela ser promissor.

Portanto, a partir de agora, simplesmente vou dizer que não estou para aí virada. E não há forma de rebentar a bolha e tirar-me de lá.

regras de sensatez

2010-12-02T22:44:00.002Z

Ouvi hoje esta banda sonora, escolha alheia e radiofónica. Obviamente, vinha a pensar nisso mesmo, nas ténues fronteiras da dedicação e do tempo.

Primeiramente, porque a música avisa disso mesmo, a necessidade de não voltar a pisar o mesmo chão onde outrora se foi feliz. Algo que insisto em cometer, seja pela qualidade do gin que se serve ou simplesmente porque gosto do sítio, independentemente do facto da pessoa que está sentada ao meu lado mudar mais frequentemente que a decoração do espaço em si.

Isso não invalida a atenção que se deve ter. Não invalida também que se sofra de paixões assolapadas que habitualmente se consomem com mais voracidade que as tapas e as cañas colocadas na mesa. E ambas deixam uma sensação de enfartamento. Que não acontecia se se tivesse, de facto, apreciado a pessoa e os sabores.

Sensação em tudo semelhante ao que irá acontecer, muitos meses passados na mesma mesa com a mesma pessoa. Em que até as iguarias parecem as mesmas. É quando se começa a ter vontade de se consumir outra coisa qualquer. Noutro sítio. Com outra pessoa, até.

É uma espécie de azia emocional (e quero lá saber se algum surrealista revoltado e com fome se lembrou disto primeiro), porque de facto nos fica a pairar na memória, mas de uma forma irritante. Que nem queimadura, até.

Que conheço bastante bem, admito. Que normalmente se cura com uma táctica de substituição.

Ou do vinho. Ou da pessoa com quem se bebe.

E é por isso que neste momento não sei se beba ou não.

no way, the clock is ticking forward

2010-11-18T21:51:00.004Z

É indelicado da minha parte, ás vezes, ser tão desiquilibrada emocionalmente.

Porque há quem não goste de verdades explícitas.
Há igualmente quem não lhe agrade ver assim tão pouco do meu estrelato.

Mas não seria de modo algum emocional se fosse simplesmente inexpressiva.

E tudo isto porque me sinto desalmadamente feliz, mas o que me apetece mesmo é dormir sobre o assunto, de preferência sem ser brutalmente acordada antes do sol raiar.

sanity assassin

2010-11-15T21:56:00.002Z

Nego. Nego veementemente a possibilidade de algo se concretizar assim do nada, com uma eventual possibilidade de se tornar temporariamente definitivo.

E por isso é que, por vezes, dou por mim a espreitar-te com olhar ofendido de quem decidiu meter o nariz por cima do MEU muro.

something fobic

2010-10-20T21:58:00.002+01:00

Andar de bicicleta será porventura a única coisa que não se olvida?

Dois movimentos contraditórios convivem face a essa posição.

Há quem regozije viver nas brumas deprimentes do passado, sem desenvolver qualquer tipo de aptidão sensorial para descortinar novos tipos de sentimentos. Falam tendenciosamente no passado, de uma determinada altura da vida em que o sol iluminava o seu quadrante, até que foi brutalmente substituído por uma escuridão deprimente, que abrange tudo, desde as escolhas musicais até simples tarefas diárias que não deveriam exigir mais do que uma resposta automática.

Há quem sofra de memória de peixinho dourado, para cometer ad eternum o mesmo tipo de erro, numa espécie de sintoma pavloviano que nos faz ponderar se algo na cadeia genética ficou irremediavelmente arruinado por algum erro de consaguineidade. É animadora a energia de quem tenta inúmeras vezes viver o mesmo tipo de momento, embora em diferentes circunstâncias e muitas vezes, com um desfecho brutalmente errado.

Não há linhas cinzentas neste tipo de raciocínio, somente a escolha - autónoma não garanto.

Desde que sejam felizes e não me chateiem, óptimo.

grow up, and stand tall

2010-10-18T21:51:00.003+01:00

Vou tentar alterar o mood sentimentalisto-depressivo que assola este espaço em detrimento de conclusões ligeiramente mais positivas.

Difícil é fazê-lo sem recorrer a um humor demasiado fácil, pelo que vou optar por ser egocentrista e guardar toda essa leveza de espírito só para mim.

I want a new mistake

2010-10-14T22:51:00.003+01:00

Á falta de título mais sugestivo, gostaria de recomendar a mim própria uma banda sonora mais animadora para acompanhar o próximo T&T.

Na senda do "I want something good to die for, to make it beautiful to live".

Be careful what you put them through

2010-10-13T21:54:00.003+01:00

Daqueles atalhos que se tomam por engano e se percebe o quão mau foi a escolha. Não pelo caminho em sim, mas porque simplesmente decidi folhear um álbum de memórias.

É claramente um desafio estar face a face com uma série de empenhadas tentativas de salvamento, e dói tanto não saber como foi possível deitar tudo abaixo de uma forma tão escabrosa.

Tendo sido absolvida, devo mais a essa honra do que ao meu próprio sangue amaldiçoado de séculos, dalguma promessa distante que até hoje não se quebrou. Talvez toda esta história de encantar seja uma mera desculpa para justificar o meu mau comportamento.

Blues com sotaque

2010-10-09T23:39:00.000+01:00

Through the looking glass

2010-10-04T21:54:00.003+01:00

Está-se a tornar uma lista infindável de gente, mas que não interessa nada manter.

O síndrome de Cinderela-pós-meia-noite implanta-se. Novamente. Como se tudo em minha volta fosse perfeito,e eu a única com a saia amarrotada na fotografia anual da escola. Não de habitual forma dolorosa, acho que convivi com esta má-disposição o tempo suficiente para não me deixar já afectar por isso. Mas não deixa de ser incómoda a minha contínua falta de habilidade social.

allegro moderato

2010-10-03T22:46:00.002+01:00

Sinto-me farta desta onda de carpideiras. Houvesse contemplação por parte do orçamento de estado para investigação genética, e descobrir-se-ia sem dúvida algum gene medonhamente deprimido e contagiante. Auto-flagelante.

Ou não estaria aqui a falar disso.

Condemnation

2010-09-27T22:19:00.001+01:00

Correndo o risco de ser demasiado específica, hoje fiquei um tudo nada indignada com a quantidade de incompetentes que contratam para desempenhar funções para as quais existem, de facto, pessoas competentes.

fat bottomed girls

2010-09-20T21:35:00.002+01:00

É díficil de discernir quem será o pior crítico, se a classe para si mesmo, ou a classe oposta a desdenhar.

No fundo, temos somente inveja...

Os invertebrados

2010-09-17T23:28:00.004+01:00

Há aquela escala etária em que se passa, inevitavelmente, de "disponível no mercado" para "produto com prazo de validade a expirar".

Irritante, deveras.

Descobre-se o bom lado da vida. As tardes na praia, as conversas de meio tom, meia dúzia de caras novas, um toque genuíno de bom sabor e um riso descontraído. Fica aquela sombra constragedora...de olharem para nós como almas desvalidas.

A idade do matrimónio e reprodução arrasta-se cada vez mais, perante a necessidade do carpem diem a que as gerações nos amaldiçoaram. Mas por bem, confesso. Não aguentaria a proliferação do mundo e a minha rápida extinção do mundo sem um único prato de sushi e dois dedos de conversa perfeitamente descabidos de sentido mas que nos aliviam a alma. Também não me consigo remeter a ponto cruz e a roupa lavada no rio, mas por falta de hábito.

Uma grande e verdadeira amiga gosta que prometamos uma á outra o desejo de, daqui a muito tempo, trocarmos histórias de dentaduras, sentadas na varanda de duas casas gémeas e despovoadas de crianças que terão já partido para os seus próprios voos sem necessidade que lhe carrreguemos o telemóvel ou lhe ensinemos como se anda de bicicleta. Porque nessa altura, depois de um breve interregno numa vida comum com alguma cara metade apetecível, poderemos de novo tirar férias - já com alguma qualidade de vida acrescida, espero - e falar dos bons tempos em que tínhamos energia para passar noites a cozinhar a entreter conversas no sofá numa sexta feira á noite, antes de arrancar para um passo de dança.

Portanto, dê-se razão à falta de independência parental e à reprodução assistida com riscos de nascimentos tardios - não me interessa absolutamente nada contentar-me com uma vida banal de estatutos socialmente correctos. Principalmente porque sinto, que por vezes, tudo aquilo parece uma espécie de exibicionismo, a querer mostrar que o SUV vale mais que o meu utilitário de doze anos, ou que a casa de três assoalhadas não se compara aos meus três metros quadrados de existência.

Poderá ser. Mas para mim não faz sentido, logo não se considera válido que se tente impor uma realidade que não apraz. Neste contexto espacio-temporal, acrescento.

Admito porém, que tenho sérias dificuldades em mudar de ideias.

you're only human

2010-09-13T21:37:00.002+01:00

Há pessoas que se descrevem como saco de pancadas, eu sinto-me mais na confortável posição de amortecedor. Ou mesmo absorvente. Ouço, comento, simpatizo...amaldiçoo o dia em que me deram força de vontade, odeio o facto de não ter agruras, até já me esqueci do que é ter um desgosto daqueles amorosos tragicamente concebidos.

Indago-me se isto equivale a estar desconectada do mundo por motivos de segurança pública. A dos outros e a minha.

Porque com os meus males posso eu bem.

Bring in the wine

2010-09-12T20:59:00.001+01:00

Li a Bridget quando ainda pensava ser impossível alguém chegar áquele ponto.

Constatei agora que não só é possível como me sinto tal e qual.

when the night is young

2010-09-06T21:38:00.000+01:00

Deve ser aquela altura do mês. Ando demasiado embevecida com imagens pré-natais.

blessed night

2010-09-05T23:08:00.002+01:00

E se começasse a actualizar isto em tempo real? É que a maior parte da inspiração não advém exactamente do facto de estar aqui sentada em tempo real a ouvir boa música.

Turmoil

2010-09-02T22:23:00.000+01:00

Suspiros devem ser de curta duração, e de preferência, como se de um acto de expulsão se tratasse. Respira-se fundo, pega-se em todo o mal que nos assola e atira-se contra a parede. Violentamente, se necessário.

Parece-me bastante simples.

Fuck Christmas Baby, I got the blues

2010-08-29T22:02:00.005+01:00

É sempre um prazer encontrar a nossa misérias nas palavras de outra pessoa. É um nobre acto de despojamento.

Gostaria de me alongar mais sobre a problemática que me assola de momento, mas prefiro muito mais ouvir a sua deliciosa banda sonora.

no shit, sherlock

2010-08-17T22:56:00.000+01:00

Há várias maneiras de analisar o problema. Confrontá-lo nunca é a melhor solução.

choose your weapon

2010-08-16T23:03:00.001+01:00

Não me agrada este perfil cheio de curvas que não se enquadra na maior parte das molduras pelas quais me vêem.

já houve mais dias assim

2010-08-15T23:01:00.000+01:00

Mas hoje o que me dói mesmo é a essência.

eye in the sky

2010-08-15T22:47:00.002+01:00

...maker of rules, deal with fools, cheat you blind.

Serei um destes dias apanhada em flagrante?

Há qualquer coisa de aliciante nisto tudo. E simultaneamente, de pânico total quando me confrontam com a possibilidade de baixar defesas e partilhar armas.

who, me?

2010-07-24T10:13:00.002+01:00

Deixa-me estranhamente satisfeita que toda esta minha retorcida personalidade ainda se revele como algo agradável e mesmo cobiçada. E capaz de deixar marcas...emocionalmente engrandecedoras.

Sim, sinto-me um pouco egocentrica hoje, depois de ter feito um balanço destes últimos tempos...

half way there

2010-07-11T16:02:00.000+01:00

Calor. Tenho sede. Mas aqui não. Ali na sombra. Naquela sombra. Nesta rua, não naquela. Naquele bar, não neste. Com esta roupa, não essas. Com estas pessoas, não aquelas. E se falas com ele, eu não falo contigo. Nem com os teus amigos. Mas com aqueles também não porque não são meus amigos.

Este tipo de água. Não, a da torneira faz mal. Os cogumelos podem ser maus. Os gelados não. Nem a fruta. Mas o picante sim. O sushi pode ser perigoso. Os feijões também. Mas não a pizza. A sopa...pode ser.

(podíamos todos ser tão amigos...)

back in the dugeons

2010-06-13T23:37:00.002+01:00

Cidade á qual regresso sempre por vontade alheia. Já alguém podia ter decidido mandar-me em formação para Malta ou Grécia...não, sempre para aqui.

Mixed feelings

2010-05-23T23:05:00.002+01:00

Lavoisier não se aplica a emoções, pois não? Perdi tudo, ganhei qualquer coisa, e raramente se transformou em algo de jeito.

slave to love

2010-05-16T18:54:00.003+01:00

E pediste-me novamente, que me realce do habitual jeito que não caracteriza o resto do mundo e que os classifica a eles - como standards em vez de positivos outstandings. Que hei-de eu fazer, se reajo em pânico a um pedido que não quero atender, não me sinto capaz para tal, e não me sentirei nunca à altura porque simplesmente não me sinto motivada ou apaixonada ou seja lá o que for que me impulsione.
Constato a minha própria mediocridade...face a ti. Aparentemente o resto do mundo (con)vive sereno com este meu estado inacabado, incompleto, não avaliado. Até eu, ás vezes, me surpreendo.

Adoro este jogo absolutamente provocador e destrutivo, porque me faz sentir insegura e completamente desprovida de qualquer tipo de protecção. Odeio porque não há mais ninguém no mundo que me conheça tão bem e me manipule tão dolorosamente. Frustra-me porque não consigo encontrar o balanço.

Isso não invalida o quanto.ainda.te considero.desejável.

Nec Temere, Nec Timide

2010-04-29T22:17:00.001+01:00

Ou nunca irei saber o que pode acontecer.

...

2010-04-25T20:56:00.002+01:00

Queria fazer aqui uma série de bullets bem formatados, mas não chego a consenso quanto ao principal e primeiro da lista.
Mas queria mesmo concluir que ainda é preciso limar muitas arestas até se chegar a uma conclusão.

It is complicated, eh?

Never as good as the first time

2010-04-08T22:54:00.003+01:00

Os momentos sucedem-se, mesmo que não haja nada de planeado. Só que como chega a um ponto em que fica tudo dependente do horário (incerto, diga-se no entanto) de passagem de determinadas coisas, fica-se a pensar que afinal o resto também devia suceder em intervalos pontuais. Escola, curso, carro, casa, parceiro, filhos, caso...ah, afinal o caso é algo que não deveria sequer ponderado, é quando se constata que afinal tudo o que estava planeado...é uma merda autêntica porque se deixou de ter vida própria para se ceder a caprichos biológicos (necessidade de ser avô), financeiros (ter alguém que nos pague parte da renda da casa), emocionais (ter alguém que ature os filhos quando não temos paciência nenhuma) e outros detalhes que sabe lá a quem interessa.

Pois...eu ainda não descobri interesse nenhum nisso.

300*300

2010-04-06T21:54:00.002+01:00

E assim constatei que a tua presença na minha vida está reduzida a um espaço de ocorrência aleatório, da exclusiva responsabilidade de quem tomar a iniciativa primeiro.

Travel & Living

2010-04-05T21:33:00.001+01:00

Ora, constata-se que não atingi nenhum dos standards estipulados para o meu escalão etário, o que me faz ficar muito mais descansada.

daddy's little girl

2010-04-05T21:32:00.001+01:00

A diferença entre o meu pai e eu é a banda sonora que utilizamos para fazer as ultrapassagens. M80 para ele, Oxigénio para mim.

reminiscence

2010-04-03T02:48:00.003+01:00

Always the same unfortunate question. Have you found yourself?

The question should in fact be, have I found you?

Não sei como isto sucede, mas sempre que algo me despoleta a memória, no espaço de dias - que nunca me preocupei em contar, eventualmente surgirás.Tu e muitos outros, que nem cíclica repetição, com mais pontualidade de que um comboio britânico.

Não, ainda não descobri inteiramente o que procurava, porque só quando mo perguntas é que me ocorre dar resposta, ou nome, a algo que existe, contrariando todas as boas regras dos fenómenos.

So what seems to be the problem?

2010-03-28T22:37:00.002+01:00

Ando a colocar demasiadas condicionantes num futuro demasiado distante. Consciente das não possibilidades, das eventualidades, do habitual desastre que sou.

Não admiti isto a ninguém, nem mesmo perante o principal suspeito do caso.

Fico igualmente paranóica de o colocar aqui, mas sei que haverá um espírito derrotista á espera para comentar mais um possível falhanço meu. É como ter um consultor financeiro num plano totalmente inovador e vanguardista, aparece sempre um sacana dum velho do Restelo a dizer o bom que era no tempo de qualquer outra coisa.

E assim, em jeito de filosofia invertida, no dizer tudo que não elucida ninguém excepto mim mesma, agradeço ás hostes e me despeço.

sum it up

2010-03-24T22:58:00.002Z

Where was I?

Deixei meia dúzia de capítulos desafectos pelo caminho, mas não é nada que interesse.

Sirva-se o vinho e alegre-se a casa, é tempo de limpeza primaveril. Espante-se espíritos e gente chata, esqueçam-se os irrelevantes - mas não os inoportunos, afinal nada como o inesperado para nos trazer um sorriso diferente á face.

Let the games begin.

just aa little patience...

2009-07-12T07:15:00.000+01:00

It's nice of you to call me
When you know I'm out on tour
I will be gone for months now
And I've told you before
Just a little patience
And i'll soon be back again

I have to go now
Cause the crowd calls out my name
Yes of course miss you
And it's great to hear your voice
But we're in the middle of soundcheck
I can't speak for all the noise

Just a little patience
And I'll soon be back again

Oh it's you again
No I just can't speak right now
The pressconference has started
Of course I'd like to be with you
But How
Just a little patience
And i'll soon be back again...

the light of a dancing flame

2009-06-17T04:34:00.002+01:00

Quando o mundo se torna demasiado repetitivo, tudo se torna um compasso de espera. O problema é não se saber bem o que se espera, porque tudo deixou de ser surpreendente. É como ansiar pelo fim de semana e ficar deprimido porque se sabe que a seguir vem novamente a segunda feira. Como se já não se soubesse, no entanto não havia necessidade de se ficar entristecido por ver o sol cair todos os dias.

É nestes alturas que penso seriamente em João sem Medo. Devo ou não entrar?

in my book of dreams

2009-06-11T09:04:00.001+01:00

há qualquer coisa recorrente na minha vida, quando penso que finalmente deixei de escrever aquela história, tropeço num qualquer pormenor que me traz tudo de volta e me faz pensar que raio fiz eu, podia estar tão bem num outro sítio qualquer e com outra pessoa qualquer a fazer outra coisa qualquer...e afinal terei feito asneira ou não? até a música começa a soar diferente, nostálgica e dolorosa, ao som de "ohmeudeus e se eu tivesse juízo não tinha deixado as coisas seguirem o rumo que seguiram e hoje podia estar num outro ponto do mundo"

Mas como não estou preciso somente de desabafar e aceitar as coisas tal como são.

a change would do you good

2009-05-12T05:05:00.000+01:00

Tá decidido, e quero lá saber das retaliações, nunca foi do meu interesse dar interesse a outras opiniões contrárias. Chegou a semana da mudança radical, se bem que o cabelo ainda vai demorar um bocado a crescer. E o dinheiro para o novo leitor de mp3 também vai demorar a chegar, uma vez que estou tão tesa que nem dinheiro para me extraditarem para casa tenho. Só por isso, vou ficar aqui mais uns tempinhos.

Esperem que gostem do meu novo eu, igualzinho ao anterior, mas mais gira. Já dizia uma das minhas colegas "i may not be pretty but i'm cute" Verdade seja dita, não era grande chouriço mas só pela confiança ganhava pontos.

Bem, vou terminar antes que continue a divagar. Vou antes fumar um cigarro.

i'm older now

2009-05-08T00:44:00.002+01:00

Assim o diz Jay-Jay, estes dias têm sido o espelho disso. Já me pesa a falta de paciência para este mundo infecto de incongruências, ms não seja por isso que desejo mais mal ao mundo, apenas espero que não me afecte tanto como habitualmente.

Parabéns a mim, e como desejo desejo algo muito especial e abragente que não posso dizer mas espero que todos vocês me desejem igualmente.

today's prediction

2009-05-05T05:55:00.002+01:00

t's not easy for you to tell someone how you feel today, especially if you are annoyed or angry. You may be in a position where you must do one thing even if you want to do something else. But this isn't a smart time to go off in a direction of your own choosing. It's wise to stay in touch with your own emotions now, even if it's best to keep them to yourself.

Ah claro. Contacte as suas emoções. Vai ver o bem que lhe faz.

Hit between the eyes

2009-04-27T22:32:00.002+01:00

Há muito tempo mesmo que não me apetece escrever aqui, porque simplesmente perdi a veia egocentrica de vos falar de toda a minha emocionante vida. Para não mencionar as tristes personagens anónimas que, face à falta de vida própria se decidiram a caluniar a vida dos outros.

Verdade seja dita, estou cansada de reflectir em todos esses detalhezinhos de merda, cheios de significância, e que fazem uma vida feliz. Extraordinária, borbulhante e cheia de arco íris (ressalve-se a óbvia comparação). Estou cansa de ver sorrisos alheios, contentes da minha contentação quando não têm nada a ver com isso. Ou se deliciam a maldizê-lo.

Ponto de viragem, portanto. Não demasiado brusco, não quero ferir as susceptibilidades dos meus raros leitores/seguidores ou lá que sejam, mesmo voyeuristas, mas o facto é que me sinto mais dedicada a uma vida descrita em imagens, do que propriamente ligada à literatura. Além disso, esta viragem para os trinta está a assumir contornos de crise, parece que sinto finalmente o espectro da responsabilidade e da mundanice a pesar-me na consciência. Ainda que por breves momentos, consigo expulsá-la com uma rapidez incrível.

dear blogue

2009-02-26T03:50:00.001Z

e caros bloguistas,

o portugues ja me falha mas brevemente estarei de volta para praticar. Pena que seja por pouco tempo, algures em maio, estarei a celebrar o meu terceiro decenio num ferry a caminho das terras altas do Canada, em busca de um El Dorado que ainda nao sei como descrever ou classificar. Tenho saudades de casa, mas depois de oito meses confinada a um espaco que devo chamar casa tambem, ja se esbatem as duvidas entre o que e realmente a minha ancora e o meu norte.

Mas adorava por esta conversa em dia face a face.

and now for something completely different

2009-02-26T03:45:00.003Z

i wanna take me away

2008-12-12T07:04:00.001Z

Bem, mais um cruzeiro, mas meia duzia de perdas, mais meia duzia de ganhos. Comeco a ficar cansada de gin e tonico, das mesmas musicas, dos mesmos filmes. Todos os dias se repetem, mas com historias assustadoramente diferentes. Ha uma novidade que gostava de partilhar, pintada no meu corpo, de forma definitiva, obra de arte unica e pessoal, desenho que nao encontrarei mais no mundo, nem mesmo o autor original ficou com uma copia. Ficou porem assustado quando soube que a tinha feito definitiva. E mais uma marca no meu livro.

Muitas saudades, como habitualmente.
Mas sempre, sempre, adiante.

aloha from the islands

2008-12-03T08:50:00.001Z

Quatro meses mais em terras havaianas, parece ser um desafio a debater. Entre o cansaco e as noites mal dormidas, meia duzia de pormenores deixados para tras na habitual historia que se repetiu vezes sem conta na minha vida. Porem, neste ambiente parece ser a escolha perfeita, tudo dura relativamente pouco, cada dia dura mais que vinte e quatro horas porque tudo passa demasiado depressa. Perfeito para quem quer deixar o passado para tras e nao comecar de novo, noutra historia que nao teria definitivamente um final feliz.

Embora tenha saudades terriveis de uma noitada com a malta no bairro alto. Quero noticias, quero saber os resultados do futebol, quero uma ou duas cervejas na esplanada do lago e ir as compras no corte ingles. Quem sabe brevemente. A dezoito de marco, aparentemente

lack of details

2008-12-02T07:35:00.001Z

E o que acontece quando se passa demasiado tempo la fora a viver demasiadas coisas ao mesmo tempo. Perde-se sempre algo, que nao se sabe ser bem o que.

this the life

2008-08-24T06:45:00.002+01:00

Queriam voces um dia de folga assim?

Eu tenho!
Alias, posso ter quase todos os dias.

(gargalhada)

Isto foi tirado por um dos sortudos que trabalham no Departamento de Fotografia. Se espreitarem para a esquerda, vao ver uma porta, e por detras dessa porta fica a minha secretaria. Devo confessar que nao e muito animador, sobretudo quando o tempo melhora a sexta feira, ver toda a gente a rumar a minha piscina e chapinhar ali o resto do dia enquanto eu me esfolo para os trazer para dentro e fazer dinheiro. Na semana passada, estava bom tempo na minha terca feira de folga e depois de um almoco de pizza com sotaque portugues e sul africano, decidi pedir ao chefe para me deixar passar despercebida e la fui eu chapinhar tambem. Ouro sobre azul. So faltava mesmo o copo de champanhe mas ainda nao chegamos ao ponto de encomendar bebidas directamente do jacuzzi, embora ja tenha conhecimentos suficientes no bar e no buffet para redireccionar cheesecakes e hamburguers para a nossa sala de refeicoes. Esta terca feira e dia de sushi, o que significa que la pela uma vou estar sentadinha na sala dos head waiters a comer salmao fresquinho e outras coisas boas.
Falando nisso, vou tentar enviar umas latinhas de salmao fumado para casa a ver se gostam. Eu por acaso nao aprecio muito, mas isso e porque o unico peixe que aqui vejo sao baleias, salmao e sardinhas em lata.

(suspiro)

sonae rules

2008-08-12T03:53:00.002+01:00

Worten, Modelo, Moldalfa e afins,

nunca mais digam que trabalham duro. Todos os dias acordo eu por volta da seis da manha, envergo o uniforme e entro em palco. Doze horas por dia, saudo todos os passageiros que passam pela minha secretaria, doze horas por dia sorrio ate me doerem as bochechas e tento decorar os nomes de mil e quinhentas pessoas novas todas as semanas. A comida nao presta, nao ha tupperwares nem macdonalds que nos salve. Nao ha janelas com vista, nao ha musica calma, nao ha permanencia que me salve porque eu sou a permanencia e a cara da equipa toda.

Felizmente o vodca e o gin vendem-se barato, o tabaco custa menos de dois dolares o pacote e somos 1500 colegas a remar para o mesmo lado.

dear lovely Cat

2008-08-08T07:09:00.002+01:00

Ja sei que a tua irma vai para Lisboa, esta na hora de comecar a arranjar a casa de oeiras para ires para la. Bem sei que prometi ajudar-te pelo que podes deixar uma parede ou duas para eu pintar quando voltar. Infelizmente nao vou estar presente para mais uma galinha recheada no dia de Natal mas prometo que vou erguer o meu copo, nalguma praia solarenga em Honolulu, mais a minha saia de palhinha e a minha pranchinha de surf.

Acima de tudo, sinto falta de falar contigo todos os dias.

the inside passage

2008-08-04T22:24:00.002+01:00

Temos mais paisanas a bordo. Meus guarda costas, afinal sou a unica tuga do genero feminino - tanto na gale como na zona publica. Todos partilhamos a mesma sensacao acerca da comida, do mau estado do tempo e da cerveja. Ontem um casal de americanos perguntou como era a vida a bordo. Se trabalhavamos a semana inteira. Nao, respondi eu, temos dois dias de folga por semana. E voltam para casa no final do cruzeiro. Nao, suspirei eu. Eu vou estar aqui ate abril do proximo ano. Fizeram um ar espantado, como se nunca tivessem ouvido falar de pessoas que trabalham arduamente durante meses a fio para ganharem dinheiro para poderem voltar para casa e ter uma vida decente. Olhos ainda mais escancarados, de saberem que eu tinha vindo de la do outro lado do mundo so para andar ali de um lado para o outro, semana apos semana, a trabalhar fechada num barco. Foi quando tentei explicar que por vezes temos de fazer esse tipo de esforcos para poder ter uma vida decente. Pensei no Tony, meu conterraneo de cinquenta anos, a contar os dias para a reforma, para poder ir para a sua vivenda em Tondela, com jardim e artefactos do mundo inteiro. Finalmente entenderam quando mencionei a quantidade de gente desempregada que por ai abunda, e no numero crescente de trailer parkss e subsidios de desemprego que os EUA tem agora de sustentar. A crise chega a todo lado. Ate mesmo ao Alaska.

don't look at me that way

2008-07-29T02:58:00.002+01:00

Juneau, acho que e a capital do Alaska. Enterrada na encosta, completamente rodeada de arvores fumegantes. Nunca vi gente tao feia, tao gorda e tao mal compostinha. Nao ha casaco de peles que os favoreca. Dia cinzento, hoje. Nao consegui ligar a familia. Queria mandar sms a todos voces, saber da vida ai. Ainda nao e hoje. Estou cansada.

Estava sentada no Wal Mart, mais o meu pacote de Pringles quando veio um corvo do tamanho do gato do meu irmao pedir-me uma batata. Mas que terra esta, ate os animaizinhos do campo estao viciados em junk food.

breakfast at tracy arm

2008-07-24T06:57:00.003+01:00

Houve alteracoes no roteiro desta semana, a visita aos glaciares foi adiantada para as oito da manha em vez do habitual passeio por volta das dez. Acordei a meio da noite, embalada com o excesso das ondas, prometendo a mim propria nao voltar a abusar do gelado de avela nem das bananas flambe, mas afinal era somente gelo a passear perdido por entre as ondas. Maquilhagem, farda, oculos, oito andares acima, aqui vou eu comer. Abro portas, enfrento o ar gelado da manha, enrijeco musculos, ponho sorriso e enfrento a maior multidao de gente que me saiu na rifa desde que me habituei a tomar o pequeno almoco as seis e meia da manha. Panquecas, cafe (?) e ate mesmo cereais, mesa com vista para a janela. Eis senao quando me apercebi que toda a gente estava colada aos vidros, chocolate quente nas maos, cobertores, maquinas fotograficas e ar embevecido. Gelo. Um glaciar inteiro. Duas paredes de rocha descomunais, e a minha casquinha de noz aqui no meio. No meio de solo montanhoso, direito a pique sobre a agua, pinheiros e outras especies tipicas cresciam no meio das rochas, paredes cuja verticalidade se prolonga agua dentro - fora de questao mergulhar a pique, os primeiros aventureiros escreveram no mapa n.b. - no bottom, sem fundo visivel ou palpavel. Acho que vi um pedregulho castanho nalgum penedo, havia de ser algum urso ainda timido perante tanto flash.

Cha quente nas maos geladas, isolei a imagem e guardei para os proximos dias. Gostava que todos estivessem aqui comigo. Era uma paisagem muito mais bonita.

Beijos e saudades do Alaska

life on board, week one

2008-07-19T05:17:00.002+01:00

Querido blog,
Queridos leitores,
Amigos, namorado, manos e manas, pais, romanos e conterraneos,

E mais facil falar com todos aqui do que tentar comunicar individualmente. Ora, estando a bordo de uma casquinha com mais de cinco mil pessoas a bordo, seria de esperar que esta casa flutuante nos proporcionasse alguns conforto. Bem, a verdade e que tenho um quarto e uma casa de banho so para mim e para a minha colega de quarto. A vista e inexistente, dado que nao tenho janelas, embora todos os dias subo ate ao 14 andar, onde habitualmente tomo o pequeno almoco, o que me tem permitido ver as baleias, aguias, hidroplanos e outras coisas bonitas. Se me perguntassem, eu diria que e como ver a Arrabida multiplicada por mil e muitos. Imaginem eu, e o meu habitual cha, na amurada deste monstro maritimo, e mesmo assim parecer pequenino no meio desta imensidao de terra e arvores. Sem duvida que e uma coisa fora de serie. Sei que e a primeira semana, pelo que me estou a refrear e a tentar ver as coisas a par e passo. Vou andar a navegar nestas aguas ate setembro, altura em que dou um salto a Los Angeles e dai sigo para o Hawai. Porem, fiquemo-nos pelo momento. Cada dia parece mesmo ser imenso, porque me levanto por volta das seis da manha para poder tomar o pequeno almoco em paz e de pois abrir o estamine. E incrivel, mas ha gente que vem as sete da matina pedir tratamentos. De ferias. Num barco de luxo. Alguma vez, eu. Na quarta pisei solo canadiano, cheirei os pinheiros e fiquei enjoada pela estabilidade da terra firme. Tristemente, ainda nao tive enjoos no mar mas com os balancos dos passeios nos glaciares tenho um galo jeitoso, quando tentei descer do meu cubiculo e bati na esquina do armario.
Ja me perdi umas quantas vezes, mas como o codigo de honra dita que todos temos de sorrir e agir rapidamente, devo agradecer ao Steve, responsavel de seguranca, gracas a ele sei onde comer, beber e jogar setas. Ops, nao era suposto contar esta ultima parte. Os mexicanos da cantina ja me convidaram para jantar, mas entre eles e a companhia da mafia filipina, preferi fugir para o quarto e dar uma de puritana e abstemia. Verdade seja dita, a cerveja aqui parece agua de lavar pratos e o cafe, a menos que seja a brasuca da cafetaria a faze-lo, ou o romeno do bufet, parece agua de lavar pratos sujos. Enfim, pelo menos nao tenho de comer todos os dias na cantina dos pobres. Tenho privilegios de conves, o que me permite ir comer aos restaurantes, usar o ginasio e ate passear, desde que fardada, trajada a rigor e sempre com a etiqueta do nome. Curiosamente, sou a unica portuga nos niveis superiores. Ha o Sr. Avelino da seguranca, no nivel 4, o Tony (claro que tinha de haver um destes) como supervisor e um outro Antonio na cantina. Orgulhosa, hein. Se ao menos esta gente soubesse onde fica o meu pais.
Ah, e como podem reparar, os acentos, para variar nao existem, o que me esta a causar um bocado de confusao. Estou a espera de autorizacao para ir a Seattle amanha para poder comprar um adaptador para poder usar o meu portatelzinho, ja tenho saudades de ouvir musica decente. Pai, esta e para ti: aqui so se houve musica classica, aparentemente induz as pessoas a comer menos e relaxarem, e a gastar dinheiro em recordacoes ridiculas como fotos com os tripulantes ou mesmo pratos pintados por eles mesmos. Esta gente e hilariante.

Sem duvida que vao ser loooooooooongos nove meses. Verdade seja dita, ja decidi mentalmente que nao volto a fazer uma aposta destas, pelo menos na posicao em que estou. Por isso mesmo vou comecar a estudar e a fazer o C.R.U.I.S.E., programa de formacao ca do sitio, e continuar a dar graxa ao PSD - nao ao partido, mas ao coordenador da chalupa, que anda simplesmente a passear pelo navio a ver quem se porta bem e quem se porta mal e que ate merecia ter uma assistente e vou fazer questao de que ele saiba disso e me contrate. Ambiciosa, eu?

Pais queridos, mano,amor meu, minhas manas, meu anjo, minha lunatica e todos mais.
Muitos beijos e muitas saudades.

the love boat

2008-07-15T04:25:00.001+01:00

Is gonna make its run.

Meet me at Alaska, in Golden Princess.

in the waiting line

2008-07-09T22:41:00.000+01:00

Hoje não estou muito inspirada.

there ya go

2008-06-23T19:49:00.001+01:00

Dear Lunatic,

Sei que o meu talento para a sangria é fraco...mas o rum e cola sai sempre bem :)

Cheers

Day 8

2008-06-22T21:46:00.002+01:00

Não acredito que só passou uma semana.
Já não há chá nem scones há mais de oito dias.
Não há viagens apressadas e intensas ao Porto há mais de oito dias.
Ficaram os patins em linha.
Não jogo cartas nem matraquilhos.
Não há rondas de cerveja lá na casa do mano.
Não ponho a escrita em dia.
Não telefono. Nem mando sms com tanta frequência.

Sofro de saudades.
Todos os dias.

from far away land

2008-06-21T19:40:00.001+01:00

Hoje fui passear sozinha.Fiz questao de me desmarcar lentamente desta multidao que me tem feito companhia esta semana. Acho que estou com algum pressentimento muito estranho.

Noite Demais

2008-06-14T16:23:00.000+01:00

É noite demais para ti
há tempo demais para mim
Se as flores não mudam de cor
vais ter que as deixar viver
Em terra que é feita de nós
toda a chuva daninha é de pó
Toda a erva que tentas forçar
vai sempre acabar por morrer

É noite demais para ti
há tempo demais para mim.

Todo o tempo que entornas em nós
é fuga por fora da dor
Todo o tempo que entornas em nós
é ferida que mata o amor
Se entornas mais sangue em nós
a ferida não vai sarar
a ferida não vai sarar

É noite demais para ti
há tempo demais para mim.

se és tu quem não vai ceder
só me resta insistir
se és tu quem não vai ceder
só me resta largar
e nem quero pensar
que tu possas viver
sem vontade de amar
sem vontade de ver...

que é noite demais para ti
há tempo demais para mim.

O meu mundo vai ruir só por te ver
Vais entrar na porta errada
e o meu mundo vai ruir

Vais tentar encontrar
outro campo com luz
para que possas plantar
E a semente crescer
Para que possam nascer
cordas fortes no chão
das que saibam manter
o teu corpo longe do meu.

Tiago Bettencourt

Um novo capítulo começa amanhã.

flagship, ahoy

2008-06-10T22:49:00.002+01:00

Tardiamente me convenço da importância do passo que dei. Dos passos. Num mero par de horas, que anteriormente tinham um valor matemático perfeitamente nulo, adequados somente para contar o intervalo de almoço, ou o tempo de se atravessar meio país para concretizar alguma loucura longe de casa.

Disse então que não queria acabar com aquela história.Nem com a outra em que me tinha acabado de meter. Pena que as duas não se conjuguem grandemente em termos geográfico-organizacionais, mas a verdade é que não se pode nunca desperdiçar nenhuma oportunidade, e nada como enfrentar tudo de uma vez. Acho eu. De quando em vez fico parada no tempo a pensar se devo de facto empacotar a escova de dentes e zarpar os mares, em busca de um eldorado cuja fonte já localizei, mas cujo desafio será dar uma volta maior para lá chegar.

Por agora, resta somente tentar resumir a minha vida a uma só mala de viagem. Pouco cabe lá dentro do que eu queria levar, mas sei que ficam em porto seguro. Até ao meu regresso.

swak

2008-06-02T19:00:00.002+01:00

The boy and the girl sit tight every night,
Simply waiting for the morning light.
They embrace in the dusk,
Sometimes toughts filled with lust.
Raindrops may fall,
But not taken seriously.
Apparently,
They're just a mere conception
Of a lifetime's deception
That currently deceased
In agony.
They often make up stories
Of what will come
In the next day
And forecoming.
Just for the sake
Of overcoming.

2008-05-28T00:13:00.000+01:00

I'm getting old and I need something to rely on

2008-05-28T00:09:00.002+01:00

Hoje foi mais um capítulo encerrado. Mais um nó no estômago, mais meia dúzia de fungadelas, umas quantas despedidas. Tudo à meia luz, como quem não quer levantar expectativas sob a possibilidade de, daqui a uns tempos, estar algures do outro lado do mundo, de continência levantada, e com orgulho envergando mais uma camisa lavada, com novo logótipo, e com novas experiências para viver.

I shall change reality.

over the hill

2008-05-24T16:49:00.002+01:00

Hoje fiquei nostálgica a olhar para o passado. Duvidosa de todas as portas que tenho vindo a fechar, interrogada sobre todas as histórias que podia ter escrito e cujas notas abandonei nalgum bloco que jaz perdido neste mar de informação a que chamo armário, secretária incerta coberta de dados aleatórios, onde todos os dias pouso o olhar, ligeiramente atemorizada, mas sempre esperançosa de lhe poder limpar o pó a eito.

Esqueço números de telefone, pessoas, eventos. Sinto-me por vezes retirada por vontade de tantas coisas que poderia ter feito e que a preguiça - ou eventualmente uma paixão fulminante - levou a que me ausentasse. Milhentos pedidos de desculpa eu deveria pedir. Milhentas oportunidades deveria pedir. Porém, a escassos dias de desaparecer deste canto do mundo, sinto já que não importa grandemente andar a apagar fogos do passado, somente gerar fogos e luzes para o futuro. Porque sei que mesmo assim deixo saudades, porque as levo, e porque sei que por muito grande e fascinante que seja o mundo...alguma vez eu seria capaz de deixar a minha gente toda.

so, how do I feel today?

2008-05-22T11:58:00.003+01:00

Open minded is a good metaphor.

the other

2008-05-22T11:47:00.003+01:00

Impensável esquecer a outra metade. Impensável considerar que eu, self closed psycho, de muros e ameaças levantadas, dentro do seu mundo atemorizado de fantasmas, decidiu um dia levantar os olhos e dizer que sim. Promessas destas são feitas muitas vezes, palavras pronunciadas em vão sem utilidade nenhuma, até que alguma chama as faça arder em fogo lento e doloroso. Facto é, não desejo que acabe assim outra vez. Tenho orgulho em dizer que te faço feliz, tenho orgulho em saber que afinal ainda estou destinada a tornar este mundo um sítio melhor, nem que seja entre quatro paredes só nossas, dentro de um universo minimalista e acolhedor. Entre bombas e flores.

wings for marie, parts 1 and following

2008-05-21T11:42:00.002+01:00

Alright, now it's time for us to let you go.

Mas fico muito mais descansada de vos deixar juntos.

and now for something completely different

2008-05-20T02:05:00.000+01:00

Sur mes cahiers d'écolier
Sur mon pupitre et les arbres
Sur le sable de neige
J'écris ton nom

Sur les pages lues
Sur toutes les pages blanches
Pierre sang papier ou cendre
J'écris ton nom

Sur les images dorées
Sur les armes des guerriers
Sur la couronne des rois
J'écris ton nom

Sur la jungle et le désert
Sur les nids sur les genêts
Sur l'écho de mon enfance
J'écris ton nom

Sur tous mes chiffons d'azur
Sur l'étang soleil moisi
Sur le lac lune vivante
J'écris ton nom

Sur les champs sur l'horizon
Sur les ailes des oiseaux
Et sur le moulin des ombres
J'écris ton nom

Sur chaque bouffées d'aurore
Sur la mer sur les bateaux
Sur la montagne démente
J'écris ton nom

Sur la mousse des nuages
Sur les sueurs de l'orage
Sur la pluie épaisse et fade
J'écris ton nom

Sur les formes scintillantes
Sur les cloches des couleurs
Sur la vérité physique
J'écris ton nom

Sur les sentiers éveillés
Sur les routes déployées
Sur les places qui débordent
J'écris ton nom

Sur la lampe qui s'allume
Sur la lampe qui s'éteint
Sur mes raisons réunies
J'écris ton nom

Sur le fruit coupé en deux
Du miroir et de ma chambre
Sur mon lit coquille vide
J'écris ton nom

Sur mon chien gourmand et tendre
Sur ses oreilles dressées
Sur sa patte maladroite
J'écris ton nom

Sur le tremplin de ma porte
Sur les objets familiers
Sur le flot du feu béni
J'écris ton nom

Sur toute chair accordée
Sur le front de mes amis
Sur chaque main qui se tend
J'écris ton nom

Sur la vitre des surprises
Sur les lèvres attendries
Bien au-dessus du silence
J'écris ton nom

Sur mes refuges détruits
Sur mes phares écroulés
Sur les murs de mon ennui
J'écris ton nom

Sur l'absence sans désir
Sur la solitude nue
Sur les marches de la mort
J'écris ton nom

Sur la santé revenue
Sur le risque disparu
Sur l'espoir sans souvenir
J'écris ton nom

Et par le pouvoir d'un mot
Je recommence ma vie
Je suis né pour te connaître
Pour te nommer

Paul Eluard
in Poésies et vérités, 1942

Anonymous, I know who you are - version 1

2008-05-13T00:25:00.004+01:00

Anónimo devia ser anagrama para cobarde deprimente sem vida própria, que insiste em martirizar-se, libertando essa tensão através de ataques fúteis contra outras pessoas, pensando assim jogar lama nos pés dos outros quando está mesmo é a afundar-se na sua própria miséria. Devo dizer que o caso, em vez de preocupante, está-se a tornar...divertido. Senão mesmo frutuoso.

Vejamos que, após todos os comments desprovidos de personalidade e de inteligência, não só despontou uma onda de solidariedade como ainda juntou pessoas que eu própria não consideraria ver alguma vez juntas (Águia, Nuno, a vós os meus agradecimentos). Sabe o nome de uma das minhas melhores amigas, que tem aturado mais de mim do que o Anónimo em questão, e mais motivos teve para me puxar as orelhas e assim o faz frequentemente - o que agradeço. O meu irmão não te daria tau tau ( deves ter algum fetiche perverso - será que me atrevo a dizer homossexualista?), antes deixar-te-ia a pensar seriamente se desejavas mais a morte do que tal sofrimento. Os meus cães não te dariam grande importância. Deves ser osso ruim de comer. E intragável.

No entanto, opta por escudar-se através de ofensas sem sentido, atrás do anonimato, pensando assim abalar-me a autoestima e fazer-me perder as pessoas de quem gosto. Pois bem. Detesto usar discurso brejeiro e coloquial, mas recorro ao alter ego Zé Camandro e sugiro que te ponhas a pau, te mostres como homenzinho que devias ser e venhas cá dizer isso em cara. Te garanto que vais ter uma recepção do cacete (literalmente falando).

Enquanto isso, deixa-te ficar aí no teu antrozinho. Escondido da luz do sol, escondido das gargalhadas que daremos directamente na tua cara. E continua a comentar. Terei muito gosto em ler as tuas observações, em duvidar da tua excelente crítica, a pensar de onde me conheces tu, em que parte deste livro te abandonei/me abandonaste, e que raio de gentinha deves ser para andar aqui ainda a carpir sobre isso. Cabrinha ou cabrão triste? Impotente, inepto, inactivo, passivo, desmotivado?

friends unite

2008-05-12T12:17:00.003+01:00

Eu diria que foi bem sucedido. Agradeço o esforço e a presença de todos os elementos. Voltaremos brevemente para mais festejos.

everyone has a summer they want to remember

2008-05-07T01:47:00.003+01:00

Por isso não vou ter tempo de escrever este post. Estou demasiado ocupada a vivê-lo. A saboreá-lo. A deixar que cada um dos seus momentos se escorra na minha pele, me salte dos poros, me grite todas as palavras conhecidas à face da terra, me faça descobrir um novo horizonte, me faça sentir de novo viva.

Let the games begin.

disbelief

2008-05-03T00:21:00.002+01:00

É por difícil de conceber em quantos passos se pode evoluir de um estádio ao outro. Mesmo depois de se ter tentado imensas vezes, somente a coragem de querer arriscar num último sopro de fé, de tentar só mais uma vez para que tudo resulte sem problemas desta vez. Deseja-se inclusivamente chegar ao individualismo, erguer o braço e saudar os céus com ar desafiante, olhar em frente com o fogo nos olhos e saber que se vai avante, que nem Samotrácia vitoriosa.

Há aquele instante porém, centésimo de segundo que parece durar um século, em que se vacila, em que toda a crença do mundo se desmorona e passa a um medo intenso de falhar perantes todos, e mais assolador ainda, perante nós mesmos.

Há quem tenha então a sorte de ter uma mão que lhe pousa no ombro, que o força a erguer-se, e a enfrentar novamente a linha do horizonte.

Muitas foram as vezes que arrisquei, que pedi a tudo e todos que desta vez resultasse sem incidentes de maior. Entreguei-me, batalhei, lutei e saí completamente ferida, senão morta.

Resta-me uma última chance. Uma última hipótese de provar ao mundo e a mim que mereço, que tenho dreito.

ambient nights

2008-04-30T03:01:00.002+01:00

Cavaleiro andante de cavalo flamejante,
Deixa-me dormir no teu colo esta noite.
Tenho receios e medos,
Portas fechadas e de chaves ocultas,
Onde ninguém se atreve a entrar.
Queria dormir a sono solto,
Acordar em porto seguro,
Mansamente embalada
Por alguma canção sussurrada
E um brilho no olhar.

Tenho ainda medo do escuro,
Da linha do horizonte,
Do teu escudo protector,
Dos caminhos sem fim.

Mas queria dormir no teu colo esta noite.

it is indeed

2008-04-28T03:03:00.002+01:00

Um momento é um intervalo de tempo não mensurável, porque não tem quantidade. Apenas tem qualidades. A mais importante de todas, é a de durar para sempre, enquanto é. E porque parece durar para sempre, permite que se possa fazer tudo e mais alguma coisa, porque se tem todo o tempo do mundo. E assim se pode exerimentar, saborear, desejar, pedir, realizar, concretizar, e repetir tudo para se ter a certeza de que não se perdeu absolutamente nada. Um momento tem ainda a qualidade de existir enquanto se acredita nele. Viciosamente, quanto mais se acredita nele, mais real e saboroso ele se torna. E mais vontade tem que ele seja total, espantosa, bombastica e adoravelmente real.

the bitchy song for the weekend

2008-04-04T19:57:00.000+01:00

the unspoken words

2008-03-28T01:26:00.002Z

Giddens, nome de um tal famoso sociólogo cuja biografia não consigo encontrar na wikipedia, fez um dia uma espantosa constatação acerca das relações humanas e da não construção de laços afectivos nos habituais trâmites a que estamos habituados.

Ou seja, essa história do "até que a morte nos separe" nada mais é do que o eterno descanso de um erro crasso cometido muitos anos antes, cujas leis e uma entidade superior cuja existência relutantemente admito, mas que existirá, não permitiam que se quebrasse assim ao Deus-dará. Verdade seja, no meio de tantos encaixes imperfeitos, havia um ou outro que se resignava e tudo corria amenamente, ao passo que a maioria nada mais fazia do que sobreviver, em mais ou menos fúria e frustração. A liberalização de pensamentos e amizades deu azo ao aparecimento de um novo tipo de relações emocionais, com mais ou menos obrigações, em que o peso da responsabilidade se torna cada vez menor, em prol da libertinagem quase absoluta.

Olho à volta e constato que o único casal feliz que vejo são os meus pais. O resto, ou anda deprimido pelo que perdeu, ou frustrado pelo que não tem, ou ainda triste por não ter nada. Desnecessário será dizer que me encaixo algures nas categorias acima descritas, dependendo do dia, do grau de alcoolemia, ou ainda da companhia. Suficiente para me deixar por vezes a ponderar se afinal o excesso de liberdade vale ou não a pena. Reflicto novamente, e admito que afinal, um bocadinho de espaço não é de todo mau. Afinal, quantos casamentos desmoronaram por um simples par de peúgas perdidas aos pés da cama, ou mesmo por aquela toalha encharcada que há dois dias hibernava em cima da cadeira. Lucrécia foi mais longe, com a mania dos cogumelos envenenados, mas o motivo em si reside o mesmo - ou seja, isto de conviver com alguém em comunhão de bens e perfeita harmonia...é utópico. Voltemos a Giddens e a sua tal teoria do amor confluente, essa relação perfeita, quase com um contrato de prestação de serviços a termo incerto, numa base de necessidade do momento. Confluente, porque converge para uma necessidade comum. Se essa necessidade comum for um intervalo de curta ou longa duração, não interessa. E aqui faço caso de Borges, que de psicólogo tinha pouco mas sabia muito sobre os enlaces da mente humana: que seja eterno, nem que dure um só segundo.

Lixem-se os amores para sempre, os casamentos arranjados, o viver com o melhor que se pode.

how about some inspiration

2008-03-24T00:51:00.004Z

É que hoje não me sai nada de jeito.

that's just the way it goes

2008-03-18T01:43:00.002Z

Olhei fixamente para o calendário. Não, ainda não era bem altura do grande e negro big bang que faz questão de me assolar pelo menos uma vez por ano. Pensando bem, isto não é sequer mês digno de recordações indignas e obscenas. Se fosse, de certeza que não estaria para aqui a pensar seriamente no que me viria facilmente à memória.

Certo é, é que me apetece culpar um qualquer distúrbio químico, ou um avultado estado de consumo de substâncias viciantes e alucinantes por este estado de alma que começa a tornar-se um tudo nada irritante até mesmo para o meu habitual mau feitio.

Mas como todos temos direito a uns dias destes de vez em quando...seria um pecado não aproveitar os meus.

Volto amanhã, em melhores condições.

Sing another song, boys

2008-03-11T13:13:00.003Z

I would love to dance you to the end of love, out live. Maybe Im just waiting for a miracle, but who by fire wouldn't love to take this waltz and enjoy it till the end. Ain't no cure for such feeling, but I'm just waiting for a miracle, everybody knows the future holds an anthem of happiness. Who knows, maybe Hallelujah will burst out my lungs, if it be your will.

A thousand kisses deep I wish you, longing you in my secret life. And in closing time, I'll just whisper that's no way to say goodbye.

aujourd'hui je suis très loin de ce matin d'automne

2008-03-06T01:48:00.002Z

Alcione desposou Ceix, e durante muito tempo viveram felizes até ao momento em que se enalteceram mais do que os deuses permitiam. Zeus, que não permitia esse tipo de liberdade, fulminou-o a ele e Alcione, desgostosa, lançou-se ao mar. Compadecidos com tal gesto, os deusus permitiram que Alcione se metamorfoseasse em pássaro. Conta a lenda que durante sete dias do Inverno, Eolo refreava os ventos para que Alcione pudesse pôr os ovos que ditariam a sua descendência no mundo. Sete dias de paz, algo que os ingleses depois tomaram como apologia, metáfora e, alguns casos, forma de vida.

O mito renasce mais tarde, sob estranhos contornos religiosos ( a tal influência judaico-cristã que rege esta nossa ocidental filosofia), que em terras latinas se celebram com fogueiras,bebidas e castanhas assadas, acto que no entanto tem - como sempre - obscura origem celta, e é - como em quase tudo na cultura celta - uma celebração ao nascimento e às coisas belas da vida depois de um longo sono de recuperação (será que aqui se encaixa a Bela Adormecida também?). Algures do outro lado do oceano, o mesmo fenómeno metereológico também ocorre, mas como celebração das primeiras colheitas - isto visto do lado dos nativos originais - ou como época de invasão contra estes últimos por parte dos nativos não originais.

Já neste século, uma outra voz reavivou esse mito, num plano até então esquecido - o emocional.

(Algo me diz que mais uma vez vou gerar polémica entre @s habituais leitor@s e comentador@s do blog, caso que...não me causa grande mossa porque afinal este blog é meu e aqui quem decide o que se escreve sou eu. Mas podem comentar à vontade.)

Like dear old Bruce likes to sing

2008-03-02T16:47:00.003Z

Ah, os saudosos 80. Ou nem tanto. Alguém ditou a minha nascença na fronteira exacta - quando os 80 chegaram, eu ainda não os podia gozar. Quando pude, já eles tinham passado, pelo que me restou somente o retrorevivalismo.

May not be a human touch, but yet, it is indeed a good way to put it.

Btw, Bruce. I can start a fire. A huge one.

feed them

2008-02-27T01:46:00.002Z

A esperança não morre nunca, limita-se a hibernar, a dormir a sono solto, à espera do beijo perfeito que a desperte.

Temos tendência por vezes para pensar que tudo deixou de fazer sentido porque tudo o que é verdade absoluta passa a algo relativo, a uma espécie de agnosticismo que nos faz duvidar de tudo e de todos, a gradiar o mundo em tons vários de cinzento, ao contrário dos inocentes preto e branco.

Perde-se a inocência, perde-se a paixão, perde-se o olho para os detalhes. Não há sol nem água fresca que nos desperte os sentidos, que nos faça novamente sentir na pele o arrepio de algo estimulantemente novo. É como se uma barreira protectora se erguesse, o tal couraçado duplo do petroleiro que jurou nunca se afundar, mas que por isso não navega em mais do que águas perfeitamente seguras, sem sinal de tempestade ou borrasca.

Mas a muralha tem sempre umas seteiras, que não servem só para despejar óleo fervente sobre a audácia de um qualquer invasor, que feito cavalo de tróia, decidiu ver o que existe para além daquela massa de tijolos. Servem para espreitar o mundo, deixar de vez em quando entrar uns traços de luz para ver onde assentou o pó dos tempos.

Não há porta mas também não há fosso, afinal as defesas são doutra índole, com a mesma explosiva pólvora das balas de canhão, mas com impacto por vezes mais mortal que qualquer seta impregnada de curare.

Não há já paciência para perguntar quem é e ao que vem. Gritem de lá o que pretendem, e descubram a porta mágica para o jardim dos meus encantos. Acordem-me deste meu sono , salvem-me da torre e do dragão cuspidor de fogo. Previno desde já porém que tenho mau acordar.

lost it for a moment

2008-02-25T21:30:00.004Z

Abulia is a state in which an individual seems to have lost will or motivation.

Abulia is not a separate condition; rather, it is a symptom associated with various forms of brain injury. It may occur in association with a variety of conditions, including stroke, brain tumor, traumatic brain damage, bleeding into the brain, and exposure to toxic substances.

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What would life be without the ability to make stupid decisions?